Um belo nada, nada belo.

As coincidências começaram a coincidir demais, por mera coincidência...
Se o acaso existe ou não, não importa, ele anda existindo, porque tenho permitido ao existir o luxo de se deixar deixar de existir, de vez em quando.
É muito estrago para uma só mente, não consigo conseguir, e é o destino batendo em minha porta, mas eu não sei se estou em casa, muito menos se vou atendê-lo...

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Eles também são bonitos, educados e cavalheiros. Eles também me elogiam. Também dizem que me adoram. Mas eles não são você. E isso não devia, mas muda, radicalmente, tudo.

ÉEE

Ela se sentia uma palhaça no picadeiro de um circo em chamas onde seu único objetivo era fazer o velho e doente leão sorrir. Ela não sabia mais por quanto tempo aguentaria até que as chamas consumissem todo o oxigênio, e isso sinceramente, não a incomodava.

Ela...

E foi bem cedo que ela começou a descobrir mundos paralelos, e passou a olhar muito desconfiada para as pessoas, temendo muito que, com o passar dos anos, nossos tesouros fossem roubados pelo tempo. Ela simplesmente não conseguia ver nos olhos dessas pessoas o brilho que tinha os olhos de quem se refugiava em algum mundo, que naquela época ela ainda julgava ser algo imprescindível criado pela imaginação. Quanta audácia! O tempo passou um pouco e ela sempre paranoica teve a triste certeza de que nada, absolutamente nada era criado, pelo menos no sentido que ela havia imposto para a palavra, para ela tudo havia sido inspirado, em coisas que já vimos, ouvimos ou sentimos, e isso era arrasador!
Bom, consolos não faltavam, isso nunca a faltou. Gente que não entendia nada que ela falava ou sentia, mas fingia entender tudo, para no fim ganhar suas recompensas, e ela que sempre foi vista como bobinha, sabia de tudo isso, fingia não saber, e ponderava, quando achava que valia a pena bem que aceitava, só que em uma de suas idas a um de seus mundos, ela inconsolavelmente concluiu que aquilo deveria ser um tipo de prostituição e abdicou desses consolos por um tempo, como já era de se esperar ela não resistiu, pois cada dia era uma decepção nova, e se ela não se recuperasse não iria se decepcionar mais, e ai nada mais teria graça.
Ela não sabia, mas ela estava certa e quando ela mais precisava fugir, ela fugiu, e encontrou seu mundo exatamente como havia deixado, porém não podia imaginar que seu mundo seria invadido por corpos, todos com defeitos de fabricação,sem cérebro e sem coração, ela tentou fugir para todos os outros mundos que havia conhecido, em todos teve a mesma sensação. Teve de voltar ao mundo real, com a certeza de que não há nada imprescindível nessa vida. E não, não conseguiu se consolar com falsos consolos, oriundos de corações vazios e mentes interesseiras. Ela desabou, juntamente a seus mundos, implorava por um homem que não fosse de lata, mas não encontrou nenhum, não naquela escuridão. Ela ainda procura uma lanterna, apesar de saber que não precisaria vê-o, bastaria senti-lo...

"E o homem de lata não sabia
que ter coração
doía"

Choque

O choque foi muito forte, meus cabelos ainda estão em pé, nem sei se algum dia serei capaz de fazê-los abaixar, nem sei se vou ter vontade de penteá-los, quem sabe um dia... hoje não, hoje não. A palidez da minha pele é só um reflexo da [ausência de]cor que se encontra meu coração. Não, não...
A minha boca se fechou e não consigo proferir palavra alguma, eu até tento mentir, meus olhos não deixam, é impossível não esboçar emoções quando você é só sentimentos. Agora não existe uma briga entre meus pensamentos e meus sentimentos, aliás, só por hoje eu esqueci o que é pensar e só consigo sentir, e como dói sentir... como está doendo...
Tem sido difícil demais descobrir o quanto dói chorar de tristeza e o quanto é triste chorar de dor principalmente quando só se chorava de raiva.

Ser Lílian

É quando eu acho que comecei a entender as coisas que percebo que estava completamente enganada, e quando eu acho que não tem mais jeito descubro n outras possibilidades, é quando eu estou sozinha que estou bem acompanhada, é quando eu desacredito que eu acredito.
Sou torta mas viva, decifro mensagens onde sequer há mensagem, não entendo o óbvio, e nem o procuro entender, não vejo graça em nada e morro de rir de tudo. Sonho alto e voo baixo, quero tudo e nada quero. Me amo e me odeio. Sim, tudo isso ao mesmo tempo e em tempo algum... Eu não ando nada bem

É incrível começar a reparar as coisas, uma lagartixa... quem pensou em cortar o rabo da lagartixa, meu Deus?! Cortaram. E não é que ela sobreviveu? E não é que ela continuou se mexendo? E ainda por cima depois cresceu outro rabo nela... Onde eu estou querendo chegar com isso? Bem ai.

Ponto, parágrafo e uma big interrogação.

Eu sempre tive uma opinião formada sobre tudo, e quando não tinha, na hora eu decidia, odeio ficar em cima do muro, sou oito ou oitocentos, não sou de titubear, ou pelo menos eu não era... agora dei pra isso, pra não saber de nada, pra não chegar a conclusão nenhuma e pra mudar de verdade a cada segundo!
Isso está acabando comigo, eu não consigo parar de pensar e o pior eu não consigo me decidir!
Indecisão, sempre foi sinônimo de fraqueza, falta de personalidade, e milhões de outras coisas, mas agora que está sendo o meu sobrenome, vejo que fui dura demais com muita gente, indecisão é sinônimo é de uma puta persistência, porque aguentar uma dúvida é muito mais cruel que suportar uma certeza, é o talvez que incomoda, e como anda incomodando...
Eu já fui decidida, já tive orgulho dos meus ideais, juro juradinho. E agora? Bom agora, agora eu ando esperando inspiração para voltar a me orgulhar, espero a lua mudar pra ver se já posso seguir, espero a chuva passar pra ver se volto a florir, eu ando no gerúndio, para sempre esperando, aguardando, sabe se lá até quando, mas eu também não ando com pressa, já fui muito mais apressada, queria tudo para ontem, hoje eu até aguento esperar até amanhã, mas por favor que não passe disso, porque eu sinceramente posso cansar dessa brincadeira.

Pensar

é enlouquecedor, quanto mais eu penso, menos eu sei. É no silêncio que meus medos aparecem, não me deixem calada, jamais. É tão triste, tão assustador. Falar sempre foi um sinônimo de felicidade, de plenitude. É isso, não sou plena quando estou calada, não sou eu, eu simplesmente não consigo existir assim, é como se pedacinhos de mim deixassem de existir a cada palavra que eu deixo de proferir...
O silêncio me da uma sensação de vazio, de exclusão, de abandono. Sou eu comigo mesmo, e eu sou tão insuportável!

Cansar

É simplesmente não aguentar mais.Não. Não é não querer, é não poder. Meu corpo resolveu travar uma séria briga com minha mente e quem está sofrendo sou eu.
Eu penso em mil coisas e em nada penso, eu nada faço e tudo canso, chamo meu estado de velhice precoce e temo, sinceramente, que meu quadro seja irreversível. Não posso estar fadada a viver assim para todo o sempre, será que nunca vou conseguir ser eu plenamente?
Vivo pensando no que sequer existiu, insisto que o que existiu não existiu, minto, tenho perca de memória recente e de nem tão recente assim.
Se querer fosse poder, meu Deus, o mundo estaria perdido! Como eu ando querendo. Quero de tudo, quero para agora, e nem sei bem o que quero. É tão difícil saber.Era tão mais fácil quando deixavam eu pensar que querer era verbo intransitivo não carecia de complemento, eu apenas queria, e isso bastava.
Maldito complemento!O que eu quero? Para onde eu quero? Com quem eu quero? Como eu quero? Eu não sei, eu não sei e eu também não sei. Eu já soube, mas hoje eu não sei mais, faltei as aulas da vida sobre decisão e fiz de minha fiel amiga a indecisão...
Pagamos preços muito altos por nossas escolhas e nem é isso que dói, o que dói mesmo é saber que as escolhas foram nossas...
Estou louca, é isso. Loucura das bravas, por favor me interne, talvez meus colegas de loucura me entendam, ou não.

"Eu nunca sei se quero descansar porque estou realmente cansada ou se quero descansar para desistir." Clarisse Lispector

Sim, o sorriso é sem dúvida uma das coisas que mais me atrai em uma pessoa.
Dizem que os olhos são as portas/janelas da alma. É, eu também acho. Mas é que um belo sorriso soa meio que um gentil seja bem vindo, sabe?

às vezes.

Às vezes eu canso, mas só às vezes...
e me questiono, só às vezes, se é realmente isso. E é.
Não. Eu não deveria virar a direita, seria mais fácil, mas eu simplesmente não quero. Eu gosto de desafios. Sei que escolhi o caminho mais longo, mas é que só assim consigo ver paisagens que quase ninguém vê, consigo pensar mais um pouco e não não ter tempo nem pra pensar... consigo dar uma voltinha e reviver cenas bobas, mas inesquecíveis. E é só isso. E isso não é dadaísmo.

o que você faria no meu lugar...
... se tivesse pr'aonde ir e não tivesse que esperar?
o que você faria se estivesse no meu lugar...
... se tivesse que fugir e não pudesse escapar?

Tempo,

Como você pode simplesmente acabar, quando eu mais preciso de você?
e como você pode ser tão lerdo quando eu quero que você passe rápido?
e como você pode simplesmente resolver voltar, justo quando eu não quero relembrar nada!
e quando eu desejo viver novamente algo, vc não me permite...
porque eu não consigo querer o que você quer? daí todo esse dilema sequer existiria...